vba: (Default)
Я уже писал, как мне доверяли боевое оружие и какими травмами это кончилось. Но это было не в первый раз (и не в первый раз травмами кончилось, как вы увидите сейчас), потому что в юности я жил неподалеку от киностудии детских и юношеских фильмов им. Горького, где иногда подрабатывал. А советское детское и юношеское кино обожало батальные сцены, поэтому там я с винтовкой не расставался, и со штыком. (Кстати, до сих пор не могу понять, зачем Красной Армии надо было яростно сжимать штык мозолистой рукой, вы, как говорится, пробовали?. Правда, если мозоли как копыта...).

Короче, был я и белым, был и красным, а однажды записали меня вообще в непонятную, но нехорошую армию, где, правда, неплохо платили. Был такой фильм "Достояние республики", где герой Андрея Миронова попадает к нам в плен. По сценарию эти невнятные вооруженные силы назывались "банда атамана Лагутина", а нашего главного изображал Игорь Кваша, который косил под интеллигента-расстригу. Чтобы избежать всяких ненужных политических аллюзий, режиссер Бычков решил нарядить нас в традиционные анархистко-махновские одежды, как их представлял себе исторически кастрированный зритель 70-х годов. Мы носили черные бараньи шапки, черные же рубахи и были вооружены, естественно, обрезами. А у интеллигента Лагутина-Кваши был какой-то педерастический стоячий кружевной воротничок и, опять же, интеллигентский пистолет, а не тупой обрез. Его убивал Миронов, Кваша падал с лошади как мешок с драгоценностями, мы зверски убивали Миронова, но и сами потом плохо кончали. Вот такая была движуха.Read more... )
vba: (Default)
В дискуссиях прошлых дней о реалиях СССР проскочили намеки на причину, как оппонентам казалось, моего пристрастного отношения к той стране. Я хочу этих оппонентов укрепить в их подозрениях. Да, действительно, мы были мобилизованными солдатами холодной войны. И именно мы ее просрали. Так будьте нам благодарны за это, потому что если бы мы эту войну выиграли, мало бы не показалось никому. Ниже идет текст, описывающий один день этой идеологической войны, бой местного значения. (Вообще-то, этот текст появлялся раньше, сейчас я только внес в него небольшие стилистические изменения.)

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я действительно был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Read more... )
vba: (Default)
(начало тут)

К действительности меня вернул мощный и колючий поцелуй. Оказалось, что я стою теплой ночью на берегу Куры в объятиях Тани и какого-то немолодого комсомольца. В траве истерически надрывались цикады, а в небесах чашей Грааля ярко сверкал замок Джвари.

Мощный поцелуй повторился.

-Это третий секретарь, - услужливо подсказала мне Таня.

- Отлично, - промычал я, утирая комсомольские слюни со щеки.Read more... )
vba: (Default)
Прочитал рассказ Дарьи Митиной про комсомол и слезы, а также комменты к нему. Оказалось, что многие и не пробовали настоящего-то комсомола, с коньяком и поцелуями. От этого и клеймят Дашу. А я пробовал, поэтому говорю - пишите, Даша, пишите и принимайте в ваш комсомол побольше людей.

Вот послушайте.Read more... )
( продолжение тут же последует)
vba: (Default)
В продолжении темы об играх в студенческие годы. (Правда, может быть, я уже об этом писал?). В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками.Read more... )
vba: (Default)
Юзер [livejournal.com profile] henic написал об одном пацане, который на спор мог съесть яблоко за два укуса. Я тоже видел много пацанов, которые на спор делали интересные вещи, например, съедали стакан. Я сам ломал ребром ладони торчащие бритвы (да, знаю, что это элементарно).

Почему это всегда были пацаны? Никогда не видел девушки, которая, будучи трезвой, что-нибудь сделала на спор.Read more... )
vba: (Default)
Вчера все (и я, в том числе) потешались над идиотским цирком "Наших", когда они приперлись в нарядах солдат Отечественной войны защищать честь страны в виде шенгенских виз http://drugoi.livejournal.com/2499581.html. При всем при том, полагая, конечно, организаторов этой психушки полными отморозками, я бы не стал поносить самих ребятишек. Ну сами посудите, предложили пацанам и девочкам потусоваться на патриотическом маскараде, да еще за это заплатить. Отказаться-то не просто!

Я вспоминаю себя в их возрасте. В какие только сомнительные предприятия мы не вляпывались! Вот послушайте, примерчик.
Read more... )
vba: (Default)
В ноябре мне вдруг пришло письмо с известного сайта - меня нашла моя школьная... как сказать?... симпатия. "Как ты? что ты?". Написал тут же. Ответа не получил.

Мы познакомились летом, когда я кончил 8-й класс, а она 9-й. Их семья возвратилась из Африки, где ее отец служил по какой-то дипломатически-экономической части. Их было трое детей, она старшая, потом братик и еще маленькая сестренка.

В то лето я сильно вырос и духовно, и физически и стал проводить все свободное время с самыми здоровенными парнями из нашего класса. Все они были большими оригиналами. Один из них, например, мощный штангист-еврей имел малюсенького худенького папу - служащего КГБ. Несмотря на воробьиные размеры, папа был очень боек и даже скончался не в своей постели а при кульминации любовного акта у какой-то подруги, о чем мне с плохо скрываемой гордостью рассказал потом сын. Другой мой приятель, Соколов, жгучий брюнет, имел потрясающей формы и размеров орлиный нос (я даже сомневаюсь, что такие большие орлы существуют), за что имел кличку Носорог. Интересно, что и здесь генетика сыграла какую-то шутку, потому что его папа был круглолицый блондин с носиком-пуговкой. Остальные друзья были не менее оригинальны, но нет времени рассказывать.

С Олей меня познакомил именно Штангист, который считал, что за ней ухаживает. Read more... )
vba: (Default)
Я думаю, каждый из нас хоть когда-то снимался в кино. Это приятно.
Мой друг и бывший коллега Андрей, посетивший меня на днях, вообще недавно сыграл главную роль в фильме. Живет он в Австрии, где его нашел некий местный актер, решивший стать режиссером и снять фильм, чтобы непременно победить на фестивале. Фильм должен был быть из русской жизни (жена режиссера интересуется Россией).

Сюжет вкратце такой. Главный герой (которого играл Андрей) - москвич. Его юной дочери предлагают какую-то выгодную работу в Австрии, типа дизайнера. Она колеблется, спрашивает у отца ответа, тот говорит - езжай. Уезжает. Через некоторое время герой тоже ненадолго приезжает в Австрию (мотивировку забыл). Тот, кто его пригласил, как-то вечером предлагает герою пойти снять усталость в бордель. Они идут, и в борделе среди проституток папа встречает дочку. Сопли. Потом фильм, как бы, разворачивается в обратную сторону, дочка в Москве вновь спрашивает у папы, ехать ли ей, но теперь папа говорит - хрен тебе, а не Австрия. Как-то так.

Вот такой назидательный фильм.

Москву снимали, естественно, в Австрии. Поскольку, как известно, все самые важные дела у русских решаются на кухне, надо было воссоздать кухонную атмосферу. С бюджетом у фильма была напряженка, поэтому на кухню в павильоне нехватило бабок. Решили искать похожую кухню в их австрийском городе. На это ушла половина съемочного времени.

На кухне произошел серьезный конфликт (обычное дело для кино) между кинозвездой и режиссером. По сценарию папа должен был пить на кухне водку.Read more... )
vba: (Default)
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция - брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему - Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.Read more... )
vba: (Default)
В прошлом постинге заговорил о своем институте, и вспомнилось.

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Всё конспектировал, абсолютно всё. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трёхнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.

Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понёс. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допёр, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы. Read more... )
vba: (Default)
Уныла была моя работа в травмпункте. Карточки, карточки, гипс, шитье. Переломы, вывихи, ушибы, всё одинаковое, каждый день.

Серьезных случаев единицы, обычно их забирал приемный пункт больницы. Помню одно пулевое проникающее ранение грудной клетки. Парень физиономией точно походил на стрельца, которого ведут на казнь у Сурикова. Такое целеустремленное выражение ненависти. Пока я изучал входное отверстие и звал запропастившегося доктора, мой пациент стал еще более серьезный, быстро схватил свои бебехи и сбежал.

Однажды зимой часов в пять утра в коридоре оказался пожилой мужик с отрубленной, видимо топором, ступней. Это был не наш контингент, мы наложили жгут, примотали остаток ступни к ноге, и я его повез на сидячей каталке (лежачей не было) по улице в приемное. Мужик выставил ногу вперед и торчащей из-под бинтов костью рассекал ночной морозный воздух. Несмотря на увечье, он не казался расстроенным, а наоборот, был философски умиротворен и сам с собою вел тихую беседу. Такой каратаевский тип. То ругал себя, то похваливал. Я толкал каталку сзади и чуть не задохнулся от эманации паров спирта.

Сейчас я подумал – а как он добрался ночью до травмпункта? Никого же не было, кроме него. На одной ноге прискакал? Загадка.Read more... )
vba: (Default)
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который, правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того. Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
- Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.Read more... )
vba: (Default)
В продолжение разговора, круто ли это, в Куршевель ездить с телками (и самим телкам).
Понятие, что такое круто, очень широкое. У меня в Москве есть знакомый хороший пример, вот слушайте.
Зовут ее Лена, наша бывшая секретарша. Происхождения сложного, скажу только, что ее родной брат именуется Франсуа Акопович Соколов.
Сколько Лену знаю, у нее всегда дома под рукой книга "Секс в жизни женщины". С ней шагает по жизни.
Официально была замужем 3 раза, ну и гражданских браков немало. С браками всегда были проблемы.
- Вова, - говорит она мне, - ну почему я выхожу всегда за богатых и здоровых, а они потом сразу делаются бедными и больными?
У меня есть на этот счет теория, но я молчу.
Правда, последний случай был нетипичный. Лена подружилась по-взрослому с одним водочным... ну не то чтобы королем, скорее маркизом. После нескольких лет дружбы маркиз сделал Лене квартиру, машину, ребенка, содержание, уехал с женой в Австрию и остался богатым, насчет здоровья не знаю.

Read more... )
vba: (Default)
Когда был я не юношей, а чуть постарше, но все равно давно, знакомая девушка Люда пригласила меня к себе на день рождения где-то у Бутырского хутора. Люда эта, надо сказать, ко мне немножко была неравнодушна, но так, чуть-чуть. Короче, была очень веселая компания, был серьезный забег в ширину большим ассортиментом напитков, но в самый разгар пришли родители хозяйки, и надо было завершать праздник. А не хотелось. И тут кто-то говорит - а поехали ко мне, здесь недалеко, у меня, правда, коммуналка, но плевать… И вот, когда мы все, гремя предусмотрительно захваченными бутылками, погрузились в троллейбус, произошло знакомство с одним из пассажиров этого троллейбуса. Этому новому другу за 20 минут поездки мы так понравились, что он предложил свою квартиру для продолжения банкета.

Мы выгрузились из троллейбуса, набились как селедки в два такси и куда-то долго ехали. Хозяин оказался весьма радушен, и продолжение оказалось ничуть не хуже начала. Ну, и глубокой ночью уже все попадали на всякие креслица, пуфики и канапе и заснули. Имениннице предоставили диван, а поскольку я колобродил дольше всех, мне достался только коврик на полу. Я уж и там как-то пристроился, но сердобольная Людочка уступила мне часть дивана, я ее, вроде, поблагодарил (вербально) и сплю.
Read more... )
vba: (Default)
Люди, говорящие с иностранным акцентом, безусловно, заслуживают уважения. Потому что знают, как минимум, два языка.

Один такой был для меня загадкой, которую я многие годы хотел разгадать. Завлаб С., учился и всю жизнь работал в Москве. Акцент ужасающий. Половина наших сотрудников вообще не понимала, что он говорит. Когда, например, он звонил в отдел кадров и говорил, что сейчас зайдет, девочки-кадровички наперегонки мчались в сортир и сидели там, лишь бы не выглядеть дурами, когда он будет им что-то говорить. Солидные библиотекарши в сортир не гоняли, а просто закрывали глаза и делали вид, что они в уме каталоги сортируют, а С. пусть напишет, что ему нужно.

Поехал он работать в Америку, там все удивлялись, как он ухитрился сохранить русский акцент. Когда он пытался говорить по-немецки в Германии, ему предлагали не мучиться а переходить на родной язык, очевидно, шведский, а уж они разберутся. В конце концов он стал профессором во Франции. Так студенты стали жаловаться, что у него такой английский акцент во французском, что ни черта не понять.
Под катом, там немного )
vba: (Default)
Вчера написал непанегирик о предках, а потом подумал - а сам-то каков? Раскаялся и решил, что пора неприглядную правду начать рассказывать и о себе. Даже повод нашел.

Недавно [livejournal.com profile] alex_smirnov завел разговор о том, как пьют врачи. У меня было чем поделиться, и я, немного краснея, поделился у него в журнале. А теперь подумал - чего краснеть? Унижение паче гордости! Читайте.

Много-много лет назад я отработал год в травмпункте. Я еще не кончил институт и трудился фельшером.
Это был рабочий район, где травмы получались повсеместно и как бы сами собой. Целый день мы шили и гипсовали. Благодарные пациенты в ответ несли напитки из окрестных магазинов.
Однажды из этих магазинов исчезла водка по 3,62 и 4,12, не знаю почему. Была только "Петровская" со злобным опьяняющим эффектом. Ближе к вечеру у нас было 4 полные бутылки и две пустые, выпитые доктором. Я тоже выпил сколько-то с рентгенологом.
В девять вечера больных было еще много, но доктор исчез. Я нетвердыми шагами походил по травмпункту и нашел его в манипуляционной спящим на коленках перед кушеткой. Второй кто был в белом халате, фельдшер по прозвищу Емеля, еще с фронтовым опытом, напился еще раньше и пропал без вести. Тогда я стал вести прием один. Получалось неплохо, и я, помню, даже очень ловко вытащил рыбью кость из горла одного мальчика, хотя было нелегко попасть корнцангом в открытый рот.
Утром Емеля и доктор сидели в кабинете взъерошенные, а меня с непривычки довольно сильно мутило. "Петровская" просилась наружу, но выйти не могла.
Вошла первая больная, и я приготовился заполнять ее карточку.
- Ваша фамилия, - спросил я, страдая.
- Петровская, - ответила больная.
Я выскочил из-за стола и помчался по коридору.
vba: (Default)
Недавно исполнилось 10 лет гостевой при "Анекдотах из России". В этой гостевой и в её дочке ВМ мы провели немало приятного времени. Тогда на сайте только что появился новый раздел "истории", и мы часто делились там случаями из жизни.

Как пишут в романах, "прошли годы", и мне захотелось написать, что же стало потом с героями этих реальных историй. Эпилоги эти таковы.

Была такая популярная история, как студент ехал в ластах в автобусе. Этот студент Алик, мой одногруппник, впоследствии посвятил свою жизнь многим экзотическим занятиям, главным из которых была борьба с сионистской гидрой. Read more... )
vba: (Default)
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера ,"Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.

На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал...полгода?...год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... В Москве. Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.

Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. -Бляди - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: -Особенно музпед.
Read more... )
Upd. Один добрый аноним подсказал мне, что это был педагогический ВУЗ. Осталось только определить, какой.

Profile

vba: (Default)
vba

December 2016

S M T W T F S
    123
45 67 8 910
11 12 13 14 15 16 17
1819 20 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 21st, 2017 06:20 am
Powered by Dreamwidth Studios