![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Юдифь и лазеры.
Моя лента переполнилась сводками о физическом насилии на родине. То кого-то лечат по морде от наркомании, то в гламурном месте даме вмазали из пистолета... Френд ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
oude_rus даже стал под это дело впаривать свои лазеры для самозащиты во время великосветских раутов. Видимо, недалек день, когда московская элита будет брать с собой лазеры крутых фирм в случаях, когда дресс-код не позволяет даме взять с собой на бал проверенный надежный кастет. Тут, главное, следить за модой и денег не жалеть, а то будешь пить коктейль Conca d`oro, а в сумке Биркин будет позорно лежать лазер Ленинградского оптикомеханического объединения, как у соски какой. Сердито, но дешево. Стыдобища!
Лично я побаивась этой женской гонки вооружений. Вот почему, например. Помню, в очень далекие времена, когда еще не было не только слова "гламур", но даже и дискурса, ведущего к нему, по Москве разнесся слух о маньяке, нападавшем на женщин. Почему-то этот маньяк выбирал женщин, носивших красное пальто. От этого слуха москвичей поразила не то чтобы паника, но нервозность. Той осенью моя работа была связана с вечерними и ночными разъездами по Москве, и, действительно, с наступлением темноты жизнь в столице сильно замирала.
Да, так вот, в один из вечеров я возвращался к себе, вышел из троллейбуса и быстро зашагал к своему дому. Никого на улице, только впереди меня семенит девушка. Худенькая такая, маленькая, ручки тоненькие, ножки тоненькие... И плащик на ней даже не красный, а, как бы сказали в 90-е годы, скорее, красно-коричневый. Вот семенит она своими мелкими шажками, а я иду быстро, и уже на повороте к своему подъезду поравнялся с ней и, обходя лужу как бы над этой барышней сзади навис.
И тут мне показалось, что в меня попала пуля. Вообще, в меня до сих пор не попадали пули, но, думаю, именно такие ощущения испытывает боец, когда девять граммов его сердце позовет. Дыхание мое остановилось. Насовсем. И последнее, что я еще чувствую, это то, что я сейчас упаду прямо в эту лужу, и будет нехорошо.
Оказалось, что этот красно-коричневый птенчик засадил мне своим худеньким локоточком, острым, как шпага, с двадцати сантиметров прямо в эпигастральную область (это не там, где вы думаете, это где кончается грудина и начинается живот). И так удачно и неожиданно, что все рефлексы... ну там много можно из физиологии написать, короче, мастерски получилось. И сама она куда-то исчезла, правда, я и не очень размышлял, куда. Не до этого было.
Так вот, это у нее был только локоть. А если бы лазер был? Точно бы я стучал сейчас, как Гомер, по клавиатуре Брайля.
Но тогда был я молодой человек крепкий и уже буквально через минуту-две пришел в себя. Стою, качаюсь тонкой рябиной, оглядываюсь. Никого вокруг, даже некому саркастически ухмыльнуться, вот, мол, какой пассаж. А, нет, оказывается есть живая душа, у подъезда сидит бабка, вся ушедшая в себя, как сугроб, только без снега. И этот сугроб вдруг шевелится и говорит таким сугробовым голосом, как бы про себя:
-А так ему и надо, кобелю.
И вдруг так мне захотелось эту бабку послать на всю улицу матом, хоть после всего пережитого даже я и не был уверен, что не вытащит бабка в ответ из своего сугроба какой-нибудь ППШ и не даст очередь. Но так я и не научился женщин посылать, и тогда, конечно, тоже не умел.
Кстати, вот хотелось бы узнать, что теперь говорят правила хорошего тона. Скажем, есть женщина, которая и по фене активно ботает, и матом богато речь уснащает, так что в случае конфликта не смущается собеседников обсценной лексикой облить (мы все таких знаем). Так вопрос – допустимо ли джентльмену ее в ответ послать матом? И если нет, то какая правильная реакция должна быть у джентльмена?
oude_rus даже стал под это дело впаривать свои лазеры для самозащиты во время великосветских раутов. Видимо, недалек день, когда московская элита будет брать с собой лазеры крутых фирм в случаях, когда дресс-код не позволяет даме взять с собой на бал проверенный надежный кастет. Тут, главное, следить за модой и денег не жалеть, а то будешь пить коктейль Conca d`oro, а в сумке Биркин будет позорно лежать лазер Ленинградского оптикомеханического объединения, как у соски какой. Сердито, но дешево. Стыдобища!Лично я побаивась этой женской гонки вооружений. Вот почему, например. Помню, в очень далекие времена, когда еще не было не только слова "гламур", но даже и дискурса, ведущего к нему, по Москве разнесся слух о маньяке, нападавшем на женщин. Почему-то этот маньяк выбирал женщин, носивших красное пальто. От этого слуха москвичей поразила не то чтобы паника, но нервозность. Той осенью моя работа была связана с вечерними и ночными разъездами по Москве, и, действительно, с наступлением темноты жизнь в столице сильно замирала.
Да, так вот, в один из вечеров я возвращался к себе, вышел из троллейбуса и быстро зашагал к своему дому. Никого на улице, только впереди меня семенит девушка. Худенькая такая, маленькая, ручки тоненькие, ножки тоненькие... И плащик на ней даже не красный, а, как бы сказали в 90-е годы, скорее, красно-коричневый. Вот семенит она своими мелкими шажками, а я иду быстро, и уже на повороте к своему подъезду поравнялся с ней и, обходя лужу как бы над этой барышней сзади навис.
И тут мне показалось, что в меня попала пуля. Вообще, в меня до сих пор не попадали пули, но, думаю, именно такие ощущения испытывает боец, когда девять граммов его сердце позовет. Дыхание мое остановилось. Насовсем. И последнее, что я еще чувствую, это то, что я сейчас упаду прямо в эту лужу, и будет нехорошо.
Оказалось, что этот красно-коричневый птенчик засадил мне своим худеньким локоточком, острым, как шпага, с двадцати сантиметров прямо в эпигастральную область (это не там, где вы думаете, это где кончается грудина и начинается живот). И так удачно и неожиданно, что все рефлексы... ну там много можно из физиологии написать, короче, мастерски получилось. И сама она куда-то исчезла, правда, я и не очень размышлял, куда. Не до этого было.
Так вот, это у нее был только локоть. А если бы лазер был? Точно бы я стучал сейчас, как Гомер, по клавиатуре Брайля.
Но тогда был я молодой человек крепкий и уже буквально через минуту-две пришел в себя. Стою, качаюсь тонкой рябиной, оглядываюсь. Никого вокруг, даже некому саркастически ухмыльнуться, вот, мол, какой пассаж. А, нет, оказывается есть живая душа, у подъезда сидит бабка, вся ушедшая в себя, как сугроб, только без снега. И этот сугроб вдруг шевелится и говорит таким сугробовым голосом, как бы про себя:
-А так ему и надо, кобелю.
И вдруг так мне захотелось эту бабку послать на всю улицу матом, хоть после всего пережитого даже я и не был уверен, что не вытащит бабка в ответ из своего сугроба какой-нибудь ППШ и не даст очередь. Но так я и не научился женщин посылать, и тогда, конечно, тоже не умел.
Кстати, вот хотелось бы узнать, что теперь говорят правила хорошего тона. Скажем, есть женщина, которая и по фене активно ботает, и матом богато речь уснащает, так что в случае конфликта не смущается собеседников обсценной лексикой облить (мы все таких знаем). Так вопрос – допустимо ли джентльмену ее в ответ послать матом? И если нет, то какая правильная реакция должна быть у джентльмена?
no subject
no subject
а их в то время уже изобрели?
no subject
no subject
no subject
О чем не раз, конечно, пожалели. (с) В.Вишневский
no subject
Трус не приходит на раут.
no subject
no subject
/какая правильная реакция должна быть у джентльмена?/
"В кругах,к которым я близок,слова эти очень обидные...Так что прошу их при мне не употреблять!" (с)
no subject
А по поводу ответного мата - конечно нет. Как известно, борьба со свиньей в грязи доставляет удовольствие исключительно свинье.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Кстати, я вспомнил, что, действительно, вскоре слухи о маньяке прекратились.
no subject