vba

В дискуссиях прошлых дней о реалиях СССР проскочили намеки на причину, как оппонентам казалось, моего пристрастного отношения к той стране. Я хочу этих оппонентов укрепить в их подозрениях. Да, действительно, мы были мобилизованными солдатами холодной войны. И именно мы ее просрали. Так будьте нам благодарны за это, потому что если бы мы эту войну выиграли, мало бы не показалось никому. Ниже идет текст, описывающий один день этой идеологической войны, бой местного значения. (Вообще-то, этот текст появлялся раньше, сейчас я только внес в него небольшие стилистические изменения.)

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я действительно был агентом советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры.

Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая, очень симпатичная, между прочим, сделалась небольшой шишечкой в парткоме. Однажды позвонила мне по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка. Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, -спрашиваю, - послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной. И какой я пропагандист, я ж беспартийный. И потом, я уже для тебя какой-то семинар посетил, помнишь?.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем, как дежурство на дружине. И отгулы им будут.

Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое - придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.

Прихожу назавтра к метро, как договорились, а дружков нет. Появляются через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные, потому что Андрюша взял с работы спирта, и они с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых, у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет, а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.

Короче, я тоже хлебнул. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.

Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного входа, конечно. Встречает нас такой, в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги, проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне знать. Книги если в суперобложках, смотрим, что под супером. Если подозрительные проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
Я хотел было сказать, что это вообще наша любезность, что мы явились в субботу в этот идеологический окоп, но выпитый газированный спирт мне не дал красиво сформулировать. А вот ловкий Андрюша тут же сгруппировался и нашел правильный ответ:
- Да мы это... со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
В общем, пошли на задание. И потерялись спьяну. Я засел у стенда ГДР рассматривать фотоальбомы (у них были отличные, красота неописуемая). Через полчаса меня нашел запыхавшийся Андрюша и сообщил, что познакомился с феноменальной по внешним качествам итальянкой. И так расписал ее стати, что я бросил интереснейший альбом о насекомых и помчался с Андрюшей к стенду Италии.

Прибежали мы туда, протиснулись в какой-то проход и оказались в маленьком закутке. В закутке столик, а за ним сидит просто обалденная девушка и смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная цветная ваза, их "Чинзано" и наш спирт с "Фантой", под столом, опять же, наши овощи. Вокруг книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает, как метроном. Вот такая мизансцена.

Андрюша тут же стал петь соловьем, сообщил мне, что красотку зовут Паола, она свободно говорит по-русски и предложил выпить за знакомство. Пока я разливал спирт, он мне шепнул на ухо:
- Это еще не все. Ты не видел ее ног. Это не ноги, это сказка и поэма линий. Полезь под стол, вроде как за помидором, и посмотри внимательно, это что-то...

Я послушно полез, но под столом не было никакого обзора. Об этом я жестами сообщил Андрюше.
- Ну подожди, сейчас... Паола, вы знаете, я боюсь, что когда будем уходить, арбуз свой забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста, на самый верх, где пусто.

Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок. Да, пейзаж впечатляет. Поэма, такая длинная поэма, манящая к высокому.

Запихала она арбуз и спрашивает:
- А зачем вы с овощами ходите?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Андеграунд, слыхали? Вот, спивается из-за этого.

После этой краткой беседы об искусстве Андрюша стал клеить Паолу ехать с ним на дачу. К сожалению, полной интимности в беседе достичь не удавалось, потому что в закуток несколько раз неодобрительно заглядывал старичок, начальник Паолы, который, правда, по-русски ни бум-бум. А потом он вообще пришел, как бы, насовсем, да еще с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом костюме, с которым что-то перетирал по-итальянски. Андрюша тут приуныл и мне прошептал:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол и заулыбался Паоле. Андрюша понял, что за трон альфа-самца надо бороться не теряя времени, быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу! Вовик, проснись и пей.
На этом все приятное кончилось, и началась катастрофа. Вовик открыл глаза, увидел стаканчики со спиртом, поднялся со стула и свалился на стол, просипев:
- Где у вас здесь туалет?
Послышалось тревожное бульканье в форме крещендо. Мы все застыли, как парализованные, с идиотскими стаканчиками в руках. Вовик выхватил из кармана платок, попутно сшибая со стола бутылки, и заткнул им рот, но оттуда, как из фонтанной статуи, в обе стороны стали бить мощные струи. Причем одна прямо на шикарный костюм Челентано.

Надо сказать, что первой среагировала на опасность Паола, которая сделала метровый прыжок задом и стукнулась со всей силы своей поэтичной попкой о стеллаж. Тогда сверху упал арбуз. Увидев это, Андрюша скакнул прямо через стол и арбуз поймал, правда, поскользнувшись в раздавленных на полу помидорах и сбив к чертям на пол вазу. Бедная Паола охнула и выскочила вон из закутка.

В этот момент загаженный Челентано на чистом русском языке издал жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика, который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша, который аккуратно положил на стол свой арбуз и грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". Кто надо, ты меня понял? А вот что вы тут на хрен делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!