![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
vbaСейчас очень можно делать римейки старых фильмов. Сняли "Карнавальную ночь-2", "Иронию судьбы-2", говорят о "Жестоком романсе-2". И вот у меня родилась идея – а давайте сделаем в ЖЖ коротенькие экспозиции для новых римейков. Потенциальным продюсерам, безусловно, будет интересно. Наверняка у многих из вас есть идеи, присоединяйтесь, напишите свои. Вот для затравки несколько набросков.
Звезда пленительного счастья-2.
Аристократ, князь Ходорконский задумывает выйти на Сенатскую площадь. Об этом узнают петербургские, близкие к трону. Царь разгневан. Ходорконского бросают в каземат по обвинению в том, что он владеет крепостными, присваивая плоды их трудов. Все крепостные страны аплодируют царской воле. Недовольны только крепостные Ходорконского, но новый барин им все объяснит. Царь отправляет князя добывать восточносибирские руды, а добрых помещиков вводит в Государственный Совет. В финале князь катает тачку, а вернется ли он с каторги, узнаем в 2008 году, когда начнут снимать следующую серию.
Цирк-2
Молодая цирковая артистка Марина после выступления на фестивале дружбы народов рожает черного ребенка. В цирке, куда она приезжает выступает, с ней знакомится режиссер, красивый парень Иван Мартынов. Параллельно на сайте знакомств Марина заводит переписку с немолодым немцем Кнейшицем, владельцем небольшого кабаре. Марина старается скрыть от Мартынова, что у нее есть дитя. В цирке к Марине пристает плюгавый инженер Скамейкин, но Марина не обращает на него внимания. Тогда Скамейкин задумывает месть и во время премьеры новой программы объявляет на весь цирк, что у Марины черный ребенок.
-Это же расовое преступление, - восклицает Мартынов и падает в обморок прямо на арене.
Весь цирк негодует, и Марине приходится бежать. После целого ряда приключений она выходит замуж за Кнейшица и в финале счастливая семья, окруженная соседями (среди которых мы видим бывшего директора цирка Людвига Осиповича, эмигрировавшего еще раньше), пьет пиво на октоберфест в Баварии.
Александр Невский-2.
Тевтонский орден ведет непрекращающуюся агрессию против своего восточного соседа. Закованные в металл шпроты движутся на Русь, с ними свиньей идут чухонские колбасы. Пал Псков. Трудно приходится русским, с востока наседает китайский текстиль, с юга давят недоброкачественные вина. В этот тяжкий час князь Александр Невский решает - с Востоком подождем, а с Западом биться будем насмерть. Готовясь к битве, ставит князь полк ратников боярина Онищенко в центре и дает наказ боярину не пропустить врага. Изнемогают в битве ратники, уже боярин Онищенко выпустил свой последний резерв, волшебное слово "бензопирен", а враг все ломит. И тут полк правой руки пускает стрелу газопровода Северо-Европейского в обход неприятельской рати. Ударила стрела прямо в сердце ворогу, бежит неприятель.
Ликует народ, славит победителя. А великий князь речет:
- Радуйтесь победе, играйте гусли, бубны, свирели. Но помни, народ православный, что главный инструмент у нас - труба. На том стояла, стоит и стоять будет русская земля!
Кощей Бессмертный-2.
Бывало-живало — в некотором государстве был-жил царь, а на острове Буяне в царстве славного Салтана - Кощей Бессмертный. Прибежал однажды к Кощею Серый Волк и говорит:
- Не вели казнить, вели слово молвить. Виноват я пред тобою, царь меня к тебе послал, чтобы выведать, где смерть твоя находится, чтобы тебе живу не быть.
А Кощей смеется:
- Про это я прежде тебя прознал. Смерть в яйце, то яйцо в утке, та утка в кокоре, та кокора в море плавает, только это не моя смерть, а царёва.
И захохотал жутко.
И стали они жить да добра наживать.
Только однажды прилетел на остров Буян Иван-царевич на Моголь-птице чтобы свидеться с Серым Волком. Свиделся, а Серый Волк возьми и помри. А перед смертью сказал - опоил меня царь мертвою водою.
Бояре царские вскричали тут же - даже это ж кощеевых рук дело, к бабке не ходи. А Иван-царевич про мертвую воду и не знает, он живой водой торгует.
Однако же Кощей не растерялся и Салтану молвит - нет, тут русским духом пахнет. Осмотрите, говорит, Моголь-птицу, она ж вся в воде мертвой. И правда, была вода мертвая на Моголь-птице. А бояре царские говорят - не вода это мертвая на Моголь-птице, а птичий грипп.
Тут сказочке конец. Какое еще продолжение? Я сказал - конец!
Золотой теленок-2.
Это будет масштабнобюджетный фильм с большим размахом, мощными видами, солидными бабками, крупными сиськами. Александр Иванович Корейко, генеральный директор компании "Норильский геркулес", узнает, что кривая проституции резко пошла на снижение. Травмированный этой новостью, он организует корпоративный выезд на собачьих упряжках из Норильска в Куршевель. Бухгалтер Берлага привозит туда же узкоплечих гражданок в нарядах от Теда Лапидуса-младшего. Все готово - туземные оркестры, рестораны в западном вкусе, сладкие вина, легендарные девицы и сорок тысяч вертелов с шашлыками. Далее виды Альп с саундтреками русских застольных песен, катание с гор на "Лорен-Дитрих", свисающие изо рта устрицы, жалкие лягушатники с прижатымиушами лыжами, короче, триумф.
Внезапно триумф оборачивается трагедией. Являются какие-то люди вмилицейских полицейских фуражках и спрашивают голосом Паниковского:
-А ты кто такой?
Здесь зритель должен окоченеть. Представляете, человек заплатил 20 мегаевро, он миллиардер, а ему какой-то мент поганый говорит:
-А ты кто такой?
И это путь миллиардера! — сидя в допре, думает герой с огорчением, — Где уважение? Где почет? Где слава? Где власть?
В конце концов товарищи вынимают его с кичи, и он, обернувшись к французской стороне и протянув в тающую мглу руку, молвит:
— Все надо делать по форме. Форма номер пять — прощание с Францией. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться вашими идиотскими традициями. Меня как-то мало интересует проблема европейской переделки человека в ангела и налогоплательщика. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллиардеров…
И улетает обратно в страну, где ждут овации и титул графа Монте-Кристо.
Приходите завтра-2.
У юноши мечта - стать эстрадным певцом, и он прилагает огромные усилия, чтобы добиться своего. Приходит на телевидение, доказывает, как он пластично движется. А ему говорят – приходите завтра. Он снова появляется, доказывает, что у него привлекательная внешность. А бюрократы с ТВ не дают ему ходу. Снова он приходит, показывает, какой вкус у него в умении одеваться. У него есть всё, чтобы петь, стать звездой! Но всё бесполезно на нашей продажной эстраде. Приходите завтра.
У парня никого нет в Москве, кроме мамы и бабушки. С горя он знакомится с каким-то скульптором, который тоже в кризисе, и скульптор дает ему совет – пойди на телевидение и ничего не проси, а просто скажи свою фамилию. Парень приходит на ТВ и говорит – моя фамилия Пьеха. И сразу выясняется, что парень будет петь, потому что у парня отличная внешность, тонкий вкус в одежде и прекрасная пластичность. А что еще нужно, чтобы стать певцом, кроме бабушки?
Звезда пленительного счастья-2.
Аристократ, князь Ходорконский задумывает выйти на Сенатскую площадь. Об этом узнают петербургские, близкие к трону. Царь разгневан. Ходорконского бросают в каземат по обвинению в том, что он владеет крепостными, присваивая плоды их трудов. Все крепостные страны аплодируют царской воле. Недовольны только крепостные Ходорконского, но новый барин им все объяснит. Царь отправляет князя добывать восточносибирские руды, а добрых помещиков вводит в Государственный Совет. В финале князь катает тачку, а вернется ли он с каторги, узнаем в 2008 году, когда начнут снимать следующую серию.
Цирк-2
Молодая цирковая артистка Марина после выступления на фестивале дружбы народов рожает черного ребенка. В цирке, куда она приезжает выступает, с ней знакомится режиссер, красивый парень Иван Мартынов. Параллельно на сайте знакомств Марина заводит переписку с немолодым немцем Кнейшицем, владельцем небольшого кабаре. Марина старается скрыть от Мартынова, что у нее есть дитя. В цирке к Марине пристает плюгавый инженер Скамейкин, но Марина не обращает на него внимания. Тогда Скамейкин задумывает месть и во время премьеры новой программы объявляет на весь цирк, что у Марины черный ребенок.
-Это же расовое преступление, - восклицает Мартынов и падает в обморок прямо на арене.
Весь цирк негодует, и Марине приходится бежать. После целого ряда приключений она выходит замуж за Кнейшица и в финале счастливая семья, окруженная соседями (среди которых мы видим бывшего директора цирка Людвига Осиповича, эмигрировавшего еще раньше), пьет пиво на октоберфест в Баварии.
Александр Невский-2.
Тевтонский орден ведет непрекращающуюся агрессию против своего восточного соседа. Закованные в металл шпроты движутся на Русь, с ними свиньей идут чухонские колбасы. Пал Псков. Трудно приходится русским, с востока наседает китайский текстиль, с юга давят недоброкачественные вина. В этот тяжкий час князь Александр Невский решает - с Востоком подождем, а с Западом биться будем насмерть. Готовясь к битве, ставит князь полк ратников боярина Онищенко в центре и дает наказ боярину не пропустить врага. Изнемогают в битве ратники, уже боярин Онищенко выпустил свой последний резерв, волшебное слово "бензопирен", а враг все ломит. И тут полк правой руки пускает стрелу газопровода Северо-Европейского в обход неприятельской рати. Ударила стрела прямо в сердце ворогу, бежит неприятель.
Ликует народ, славит победителя. А великий князь речет:
- Радуйтесь победе, играйте гусли, бубны, свирели. Но помни, народ православный, что главный инструмент у нас - труба. На том стояла, стоит и стоять будет русская земля!
Кощей Бессмертный-2.
Бывало-живало — в некотором государстве был-жил царь, а на острове Буяне в царстве славного Салтана - Кощей Бессмертный. Прибежал однажды к Кощею Серый Волк и говорит:
- Не вели казнить, вели слово молвить. Виноват я пред тобою, царь меня к тебе послал, чтобы выведать, где смерть твоя находится, чтобы тебе живу не быть.
А Кощей смеется:
- Про это я прежде тебя прознал. Смерть в яйце, то яйцо в утке, та утка в кокоре, та кокора в море плавает, только это не моя смерть, а царёва.
И захохотал жутко.
И стали они жить да добра наживать.
Только однажды прилетел на остров Буян Иван-царевич на Моголь-птице чтобы свидеться с Серым Волком. Свиделся, а Серый Волк возьми и помри. А перед смертью сказал - опоил меня царь мертвою водою.
Бояре царские вскричали тут же - даже это ж кощеевых рук дело, к бабке не ходи. А Иван-царевич про мертвую воду и не знает, он живой водой торгует.
Однако же Кощей не растерялся и Салтану молвит - нет, тут русским духом пахнет. Осмотрите, говорит, Моголь-птицу, она ж вся в воде мертвой. И правда, была вода мертвая на Моголь-птице. А бояре царские говорят - не вода это мертвая на Моголь-птице, а птичий грипп.
Тут сказочке конец. Какое еще продолжение? Я сказал - конец!
Золотой теленок-2.
Это будет масштабнобюджетный фильм с большим размахом, мощными видами, солидными бабками, крупными сиськами. Александр Иванович Корейко, генеральный директор компании "Норильский геркулес", узнает, что кривая проституции резко пошла на снижение. Травмированный этой новостью, он организует корпоративный выезд на собачьих упряжках из Норильска в Куршевель. Бухгалтер Берлага привозит туда же узкоплечих гражданок в нарядах от Теда Лапидуса-младшего. Все готово - туземные оркестры, рестораны в западном вкусе, сладкие вина, легендарные девицы и сорок тысяч вертелов с шашлыками. Далее виды Альп с саундтреками русских застольных песен, катание с гор на "Лорен-Дитрих", свисающие изо рта устрицы, жалкие лягушатники с прижатыми
Внезапно триумф оборачивается трагедией. Являются какие-то люди в
-А ты кто такой?
Здесь зритель должен окоченеть. Представляете, человек заплатил 20 мегаевро, он миллиардер, а ему какой-то мент поганый говорит:
-А ты кто такой?
И это путь миллиардера! — сидя в допре, думает герой с огорчением, — Где уважение? Где почет? Где слава? Где власть?
В конце концов товарищи вынимают его с кичи, и он, обернувшись к французской стороне и протянув в тающую мглу руку, молвит:
— Все надо делать по форме. Форма номер пять — прощание с Францией. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым учеником и получать отметки за внимание, прилежание и поведение. Я частное лицо и не обязан интересоваться вашими идиотскими традициями. Меня как-то мало интересует проблема европейской переделки человека в ангела и налогоплательщика. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллиардеров…
И улетает обратно в страну, где ждут овации и титул графа Монте-Кристо.
Приходите завтра-2.
У юноши мечта - стать эстрадным певцом, и он прилагает огромные усилия, чтобы добиться своего. Приходит на телевидение, доказывает, как он пластично движется. А ему говорят – приходите завтра. Он снова появляется, доказывает, что у него привлекательная внешность. А бюрократы с ТВ не дают ему ходу. Снова он приходит, показывает, какой вкус у него в умении одеваться. У него есть всё, чтобы петь, стать звездой! Но всё бесполезно на нашей продажной эстраде. Приходите завтра.
У парня никого нет в Москве, кроме мамы и бабушки. С горя он знакомится с каким-то скульптором, который тоже в кризисе, и скульптор дает ему совет – пойди на телевидение и ничего не проси, а просто скажи свою фамилию. Парень приходит на ТВ и говорит – моя фамилия Пьеха. И сразу выясняется, что парень будет петь, потому что у парня отличная внешность, тонкий вкус в одежде и прекрасная пластичность. А что еще нужно, чтобы стать певцом, кроме бабушки?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-01-30 09:45 am (UTC)вот еще иная проработка темы
http://gardenerm.livejournal.com/355454.html
no subject
Date: 2007-01-30 01:48 pm (UTC)Но, надо сказать, что касается порно, там что ни подставь, все смешно будет. Я помню, мы в стройотряде развлекались тем, что представляли подписи к картинке, где пара занимается любовью. Для этого бралась любая газета (лучше "Правда"), и каждый наугад брал оттуда заголовки статей. Всё подходило. Даже сейчас помню, что мне достались заголовки "Маневрируя техникой" и "Учительница первая моя".
no subject
Date: 2007-01-30 05:06 pm (UTC)no subject
Date: 2007-01-30 06:08 pm (UTC)no subject
Date: 2007-02-01 11:49 am (UTC)Нет, ну чесслово, классно написано, хорошо посмеялись, так чего же не сказать:)))
no subject
Date: 2007-02-01 11:56 am (UTC)no subject
Date: 2007-02-01 12:25 pm (UTC)no subject
Date: 2007-02-01 01:03 pm (UTC)Спасибо!
Но право же... (здесь я ножкой шаркнул)